Pourquoi ce titre?le Liban autrement?oui, tout simplement parce que c'est l'image du Liban vue par des non-libanais ou du moins par des libanais qui ne le sont que depuis pas longtemps...sans vraiment avoir besoin de l'être d'ailleurs...au Liban on rêve de ''jinssiyé'' peu importe laquelle pourvu qu'elle ouvre d'autres horizons ...les filles rêvent de voir leurs voisins immigrés au Canada , au Venuzuela ,au Bresil et avec un peu de chance aux States revenir l'espace d'un été pour s'accaparer de leur dernier né le ''native'' .Celibataire endurci qui n'est pas tres au courrant des manigances à la lib', et qui croit dur comme fer que les filles du pays sont les plus innocentes qu'il y'ait sur terre: belles comme le soleil, pudiques comme des nonnes et tt simplement faciles à vivre .Elles ont tt pour elles...Elles ,c'est tt un plan d'attaque qu'elles ont mis en oeuvre à l'avance, rien à envier à "la quaida", elles ont leurs connections elles aussi. ça leur a pris du temps et des efforts monstres avec les moyens de bord : apprendre par coeur le guide de la parfaite menagere ,etudes hyper poussées de pauses , make up, une façon tres definie de dire ''ya hayatiiii'',des sourires et des glamours à la Haifa Wehbe :ça s'appele le ghenj en language local et tt ça rime avec un naturel fou parce que la proie aime ce "naturel" bien libanais...Les mecs eux c'est les clubs de fitness les muscles gonflés hormones ou pas faut les gonfler ces muscles parce que "les filles d'ailleurs" aiment ça ,les hommes hommes ou c'est du moins ce qu'ils croient avec la dure conviction que des hommes hommes y'a qu'au Liban que ça existe...et puis vient le jour J ,les voisins arrivent et l'espoir d'un futur meuilleur avec, on passe à execution tous les moyens sont bons :soirées jusqu'au petit matin sur les terrasses,musique de fond mais à fond de tous les rigolos locaux qui parlent d'amour ,de nostalgie, tenues ultra seduction,coiffures ultra compliquées, relooking tt y passe sauf que le ou la ''native'' n'ont que l'embarras du choix tant les candidats au poste sont nombreux et donc l'été prend fin le retour est à prevoir le mariage est une decision qu'on ne prend pas à la hate et on remet ça à l'an prochain au grand desespoir de la mére qui voulait tant une kénné locale pour supporter ttes ses frustrations outre mer mais au grand bonheur du pretendu pretendant qui se promet un autre été chaud l'an prochain en glissant dans sa valise une centaine de C.V à etudier durant l'année quand les nuits sont longues et le bled parait si loin...ça s'appele les souvenirs d'été au pays.Je me souviens de ce jour ou j'ai mis les pieds au Liban un un coup d'accelerateur que quelqu'un a donné dans le poste d’un tupolev et j’ai changé de civilisation. Atterrissage terrible, jusqu'au complete landing des types surexités chantaient des chansons paillardes et des dames nevrosées à l'extrême criaient ttes sortes d'horreurs au pilote (un ukrainien qui ne parle pas un traitre mot d'arabe et qui plane pour de vrai tellement il a augmenté la dose vodka ça l'aide parait-il à supporter les flights via l'orient) mes angoisses qui montent à une allure folle j'ai de moins en moins envie d'être là...et ça vient tt juste de commencer...Si, effectivement, la ''milissia'' ou les keufs ont toujours été aimables avec moi, à chaque fois que je me suis perdue dans le métro, il s’en est fallu de peu pour me faire redescendre sur terre dès mon arrivée à l’aéroport d'allepo. Histoire de me mettre illico dans le bain, et de bien m'apprendre que ma vie ici, comme celle de tout « neuf six un »ou«neuf six trois» qui se respecte, ne vaut pas un clou quand on tient tant à vivre dans des pays dont les codes commencent par 9 suivi d'un 6.

J’ai palpé cette sagesse populaire à l’arrivée à l’aéroport de Halab, au passage à la douane.Les agents m’ont fouillé comme si j’étais miss Ben Laden elle-même! Ils ont mis mes valises sens dessus dessous, pour se rendre compte, la mort dans l’âme, qu’elles ne contenaient que mes affaires perso,mes papiers, mes livres et une ou deux babioles pour la nouvelle belle-famille. Déçus de ne débusquer ni caviar, ni Magnum 357, ni magazines porno, ni bouteilles de vodka, ils ont fini par me demander si j’avais du… chocolat. « chouuuu!!!mouuu jaybi maaki chocolat ya amoura?»a fini par me demander l’agent souriant qui arborait une dentition pourrie. Je lui ai répondu avec un accent lamentable que non, et que le chocolat c’était mauvais pour les dents... je me demande s'il a du piger.....note a ce même agent si tu me lis aujourdhui sois gentil dis moi si tu as tt de même compris ....

Comme dieu a crée la terre en six jours et que je ne suis qu'un être humain faudra s'armer de patience et me rendre visite souvent sans rancunes....